2025.6.16
既然今天是写日记的第一天，那就随便整点什么。格式就按照记梦的来好了，tag都是现成的。
n刷了诡秘之主，看到贝克兰德大雾霾，人命如桔梗倒下，书评区一片哭声，然后突然发现我在笑。那是一种很舒心圆满的感觉，仿佛体会到了写下这些文字的人的心境，笑是应该的，我要是写得出来这样的我也笑。但还是很奇妙，我的精神不知不觉就把关注重心转移在……总之我喜欢创作啊。
2025.6.17
X发动态说永远爱发小。虽然理解不同人对不同话的理解和利用方式不同，但我还是忍不住认为她在降级，强调性地或者说服自己性地，我或者其他人对她的喜爱倾向。这可能是她的投射影响周围人的一种体现。就我身上而言，她可能还会认为我对她不够开放，讲话不够直达心底。
关系是双向的情感投资，在我感觉到收获的资源减弱后，我也会缺乏热情去倾倒我的那份。……不过以后的事谁知道呢？我已经花了一个月有余去调整自己了。这么说很丢人，但我不知不觉让她走进我的心灵太深了，但凡要面对剥离就会难免痛苦，我在采取措施防御。也许小时候的我会敬佩现在我用理性分析和调解情感的能力。
我好像一个哀怨的小寡妇啊。。。
想和人共享精神世界、共同创作的愿望愈发躁动了。因为快回国导致的？我一直想，但从过去到现在一直有太多的原因导致无法和某个人建立起（我认为）足够深刻的羁绊。虽说这本身就是个比天还奢侈的愿望，人与人之间达到那种程度的理解是几近不可能的，连未来的我自己都无法完全理解现在这篇日记讲述的想法（不一定）。
今天才发现20号的飞机取消，自动换成21号了。好也不好。可以多在这里休闲一天，但回去之后旅游前的休息的时间更短了。想想要出门就心累，心烦。
和W聊天的时候终于说出了感觉准确表达自己想法的一段话：**任何（精神）病都只是一种状态。为了平衡（活着），不同的功能被分配到了不同的地方，脑子承受不了了就交给身体，一个天平上的两盆水而已。**这当然是就W的例子而言。我还要补充上：任何人都有权利带着自身的平衡活下去。
2025.6.18
受不了了，这地方一直以来就没有隔音，只是我的邻居比较安静而已。隔壁那对悄悄住一块的人昨晚一两点了还在有说有笑，你们不是经常吵架吗？每次都在我快睡着的时候把一缕笑声滑进我的脑袋里。好想把她们做掉。我的神经敏感要没救了。
2025.6.19
坐飞机的日子将近，只有烦躁。不过和X谈好了去南京的事。鸡鸣寺判断正缘？这对各人而言应该是不同的，我可以用现在的状态这么对待她到死，也算是一种正缘，毕竟持续得久。我已经看开了，这是人类的缺陷。
洗澡之前忽然蹦出一个想法，人这一生不终究就是追逐各种力量么？物理上的力量——体魄，武力，权利。能调动别人情绪的力量——作品，建立羁绊。甚至于受虐癖看似把控制交给别人的行为逻辑也是“我选择把我的控制交给别人，这是一种有力量的行为”。
这么说我其实一直是个很享受控制别人精神的人。好吧，也不是第一次产生这种意识了。又或者我是享受绝对控制带来的绝对安全感，我一直渴望的不就是这个吗？只不过是换了个形式而已。呃……说到安全感，好像一直以来都没在Z身上感觉到类似的焦急？比较佛，所以相关的事务也都比较佛？还是说我更早地放下了对共鸣的高要求？（不，我不能丢下这个。）
2025.6.20
明天就开始坐23小时飞机。收拾东西好累，想直接瞬移回国。
2025.6.24
转眼一看已经6.24了。这几天时差意外倒得不错，前天晚上十一点闷头睡到早上九点，昨天虽然有点难入睡但还是从大概十一点半睡到了六点半，中间醒了一次。原本很担心倒时差导致头脑不清楚，没想到没有很明显地感觉思维倒退。或者说这种事本身就很难察觉。
今天一定要把游戏的框架搭完，然后使劲写剧情。唉，不知道需要多久，希望不要赶工出让我尴尬的内容，这几天再不加速就要从7.7开始全天候学法语了，忙的很，烦。
2025.6.25
给X写了文评，她高兴我也高兴，感觉和我说话都变多了。我又觉得我们能一直走下去了。谨记，情绪是一群魔鬼，附体的时候我就不再是我了。我希望她也能这么阅读我。
而且，好吧，这破游戏一天两天的就根本做不完。。今天又花了好多时间修bug，没有把特殊地图给做完。求你不要出bug了，祖宗。这周能完成吗？
2025.6.28
疲惫。和我妈坦白了我觉得我、我爸和我弟都是低能量的人，导致有时候她的冲动难以被我们接住。这真是没办法了。感觉又在当爹妈的调和剂。我对让我妈失望是有愧疚的。
2025.6.29
我以前觉得挚友间有价值的交换集中在与对方个体紧密相关的事物上，尤其是被自发创造出来的部分，比如说oc，因为这里面才有真正的被指向的自我，这样的自我是用来体会到价值、快乐和自身的唯一性的。
可如果有些人的自我恰恰在外物上呢？比如其他作品的同人。人的精神那么多变，这样的存在是完全可能的。即使一开始不是这样，我自身的经历也已经证实，外部的特征是会内化的。果然，以前还是狭隘了。
联想到这个是因为想到了X问我能不能把承诺给她做的曲子变成汤姆里德尔相关的曲子。
这篇日记很珍贵。保持反省。
2025.6.30
慢慢调整了对X的看法。无非是平等地双向情感投资。我比较有信心，她不会轻易离开我，这就够了。共鸣本就可遇不可求。
晚上脑子活跃的时候莫名联想了起来。看着书，突然产生一种想法：许多创作者之所以厉害是因为勇于表达本心，而平庸的那些总是投向大众眼中平均的合理的不会出错的内容；每个人天生都有震撼它人的潜质，只是这一点会被规训和压制。越来越觉得这世界上许多东西是相通的，而我的思绪太庞大，能力太孱弱，不足以厘清。
而且最近因为过得太安逸，我越来越软弱了。提醒我自己明确学业和家庭和一系列现实事务不是入侵者，而是换取灵感的筹码和石头。
又及，游戏的框架还是没搭完。我的要求已经降到最低了：这个暑假内搞完吧！然后剧情……剧情火热地赶制吧。在此之前，我必须保证剧情有安全的发挥空间，也就是我一直在修的bug。怎么这么多bug？？？？？？