2025.6.16
既然今天是写日记的第一天，那就随便整点什么。格式就按照记梦的来好了，tag都是现成的。
n刷了诡秘之主，看到贝克兰德大雾霾，人命如桔梗倒下，书评区一片哭声，然后突然发现我在笑。那是一种很舒心圆满的感觉，仿佛体会到了写下这些文字的人的心境，笑是应该的，我要是写得出来这样的我也笑。但还是很奇妙，我的精神不知不觉就把关注重心转移在……总之我喜欢创作啊。
2025.6.17
X发动态说永远爱发小。虽然理解不同人对不同话的理解和利用方式不同，但我还是忍不住认为她在降级，强调性地或者说服自己性地，我或者其他人对她的喜爱倾向。这可能是她的投射影响周围人的一种体现。就我身上而言，她可能还会认为我对她不够开放，讲话不够直达心底。
关系是双向的情感投资，在我感觉到收获的资源减弱后，我也会缺乏热情去倾倒我的那份。……不过以后的事谁知道呢？我已经花了一个月有余去调整自己了。这么说很丢人，但我不知不觉让她走进我的心灵太深了，但凡要面对剥离就会难免痛苦，我在采取措施防御。也许小时候的我会敬佩现在我用理性分析和调解情感的能力。
我好像一个哀怨的小寡妇啊。。。
想和人共享精神世界、共同创作的愿望愈发躁动了。因为快回国导致的？我一直想，但从过去到现在一直有太多的原因导致无法和某个人建立起（我认为）足够深刻的羁绊。虽说这本身就是个比天还奢侈的愿望，人与人之间达到那种程度的理解是几近不可能的，连未来的我自己都无法完全理解现在这篇日记讲述的想法（不一定）。
今天才发现20号的飞机取消，自动换成21号了。好也不好。可以多在这里休闲一天，但回去之后旅游前的休息的时间更短了。想想要出门就心累，心烦。
和W聊天的时候终于说出了感觉准确表达自己想法的一段话：**任何（精神）病都只是一种状态。为了平衡（活着），不同的功能被分配到了不同的地方，脑子承受不了了就交给身体，一个天平上的两盆水而已。**这当然是就W的例子而言。我还要补充上：任何人都有权利带着自身的平衡活下去。
2025.6.18
受不了了，这地方一直以来就没有隔音，只是我的邻居比较安静而已。隔壁那对悄悄住一块的人昨晚一两点了还在有说有笑，你们不是经常吵架吗？每次都在我快睡着的时候把一缕笑声滑进我的脑袋里。好想把她们做掉。我的神经敏感要没救了。
2025.6.19
坐飞机的日子将近，只有烦躁。不过和X谈好了去南京的事。鸡鸣寺判断正缘？这对各人而言应该是不同的，我可以用现在的状态这么对待她到死，也算是一种正缘，毕竟持续得久。我已经看开了，这是人类的缺陷。
洗澡之前忽然蹦出一个想法，人这一生不终究就是追逐各种力量么？物理上的力量——体魄，武力，权利。能调动别人情绪的力量——作品，建立羁绊。甚至于受虐癖看似把控制交给别人的行为逻辑也是“我选择把我的控制交给别人，这是一种有力量的行为”。
这么说我其实一直是个很享受控制别人精神的人。好吧，也不是第一次产生这种意识了。
2025.6.20
明天就开始坐23小时飞机。收拾东西好累，想直接瞬移回国。
2025.6.24
转眼一看已经6.24了。这几天时差意外倒得不错，前天晚上十一点闷头睡到早上九点，昨天虽然有点难入睡但还是从大概十一点半睡到了六点半，中间醒了一次。原本很担心倒时差导致头脑不清楚，没想到没有很明显地感觉思维倒退。或者说这种事本身就很难察觉。
今天一定要把游戏的框架搭完，然后使劲写剧情。唉，不知道需要多久，希望不要赶工出让我尴尬的内容，这几天再不加速就要从7.7开始全天候学法语了，忙的很，烦。
2025.6.24
给X写了文评，她高兴我也高兴，感觉和我说话都变多了。我又觉得我们能一直走下去了。谨记，情绪是一群魔鬼，附体的时候我就不再是我了。
而且，好吧，这破游戏一天两天的就根本做不完。。今天又花了好多时间修bug，没有把特殊地图给做完。求你不要出bug了，祖宗。这周能完成吗？